Úvod

Po squashi jsme včera vyjímečně přišli domů dnes.

V Prague Beer Museum jsme vyzvedli kolegu, U bukanýra jsme okusili hnusnou obsluhu a ještě hnusnější Šerák, U Slabé vůle nám číšník vnutil Staropramen desítku s tím, že Stella ze dna bečky je hnusná, v Haštalském dědkovi jsme se přesvědčili, že Krušovice desítka skutečně chutná jako tenkját, že nefiltrovaný Mušketýr je velká lahoda a že Červenou 13° z Velkého Března si už asi nikdy nedáme a v Tlusté Koale jsme to zazdili (doslova) dvanáctkou Staropramenem.

Jsem doma sám - následující scénka z dnešního rána se tedy nutně musela odehrát v jiné domácnosti.

"Maminko, venku je mlha." "No, ona je i vevnitř. Z tatínkových alkoholických výparů!"

Jak dětské modly rozhodí i ty největší raubíře: V Harrachově za dětmi přišli František s Fanynkou (nebyly to teda originály z Kouzelné školky, ale maminky - ale hodně dobře převlečené). Děťátka byla taky v maskách, představující většinou pohádkové postavy.

Každá figura si s Františkem a Fanynkou popovídala a dostala nějaký dárek.

Figura č. 1) Myslivec s vlkem, jasná narážka na Červenou Karkulku. "Tak ty jsi mysliveček? A z jaké pohádky?" "..... no .... přece z myslivčí ...."

Figura č. 2) Kašpárek. "Ahoj kašpárku, vzpomeneš si na nějaké tři další postavičky z pohádky, kde je kašpárek?" "... tři kašpárci ..."

Pak tam bylo ještě něco děsně vtipnýho, ale teď si zrovna nemůžu vzpomenout.

Z víkendu stráveného v Harrachově si přivést jenom tuhle fotku? Hanba!!!

Konečně je pátek a mně začíná další týden (kolikátý už letos?) slamněného vdovství. Začínám si na to pomalu zvykat. Slovy klasika - tvrdí jsme jak diamanty, já i moje játra.

"Haló, pane Amazone? Ňák mi nejde zapnout ten váš Kindle."

"Tak to je mi strašně líto, ihned vám posíláme nový, samozřejmě zadarmo. Ten starý šmejd mi, prosím, pošlete zpátky, všechny náklady samozřejmě hradím. Jenom mi to na oplátku pošlete s možností sledování zásilky."

To mě tak dojalo, že jsem to neposlal FedExem (za 3.800Kč), ale šel jsem šetřit na poštu.

"Bryén, prosil bych poslat tohle do USA. Je mi úplně jedno jak, jediná podmínka je, aby to mělo trekink ajdý".

"Jasně jasně, náš zákazník, náš pán. Tady na papírku máte číslíčko, podle toho si to můžete sledovat."

Přijdu do práce, zadám číslíčko, kvůli panu Amazonovi přepnu na English a bafne na mně zpráva: "Czech Post does not provide any information for this type of items".

"Haló, paní pošto? WTF?"

"Nó, to je normální, musíte si k nám zatelefonovat, řeknete nám to číslo, a my vám řekneme, kde ta zásilka je."

Už se těším, jak budu panu Amazonovi vysvětlovat, že si musí zavolat na poštu na Masaryčce...

Prázdno v hlavě, prázdno ve foťáku, tak aspoň jednu archivní a pro dnešek čau.

Kvíz

Keře se nám snaží prchnout ze zahrady protože:

1) Jsou hnojeny přemírou kočičího trusu, rostou jak vzteklé a už jim je u nás těsno

2) Už nemůžou vydržet ten smrad

(volné pokračování včerejšího příspěvku)

Ten dnešní název mi připomíná:

Nevíte náhodou někdo, jak se zbavit (cizích) koček na zahradě? Poslední dobou si sousedovic kočky udělaly z našeho pozemku průchoďák (což by nevadilo) a záchod (což vadí dost). Každý týden sesbírám z trávy lopatu hoven (co je to za pitomý zvířata, který serou doprostřed trávníku???). Co zahrabou do kůry už nechávám ladem.

Naše zahrada smrdí jako neudržovaný kotec a o tom, že bych po trávě chodil naboso, už ani neuvažuju.

Konečná řešení (prak, vzduchovka, elektřina, výbušniny, ...) bych momentálně rád vynechal - kočičí vlastníci mají okna přesně naproti potencionálnímu místu činu. Zatím si je ještě nechci znepřátelit. Zatím...

Poslední dobou se mi zdá, že lepší fotky jsou ty, na kterých jsou lidé. Tak jsem si to vzal k srdci a na bluegrassovém festivalu vyrobil tohle.

"Tatínku, viděl's, jak strejda hraje na džungi?"

"Myslíš na banjo?"

"A, ... tatínku, ... až budu velká, ožením se za Jáchyma."

"Ale to je tvůj bratříček, to přece nemůžeš."

Se slzičkama v očích: "Ale já nechci nikoho cizího..."

Jako by četla Trávníčkovu roli z Popelky :) Kam na to ve třech letech chodí?